Solo quedan 2

Bueno...bueno...el martes ya pasé el 6to.ciclo de quimioterapia.

Parecía que nunca llegaría y miedo tenía que así fuera, por lo malita que estuve con la anterior. Pero como bien dicen todos, nunca una quimio es igual a otra.

Y yo tengo que decir que, desde el primer momento y hasta ahora (toco madera o sea mi calva cabeza) todo ha ido bien.

Lo bueno es que hablé...largo y tendido con mi oncóloga y me redujo la dosis de la medicación, no me dio la inyección para levantar las defensas que no me había hecho muy bien y me dijo que probáramos de esta manera. Y en eso estamos.

Con este ciclo pasado, veo mucho más cercano el final del trayecto más duro, la quimioterapia.

La operación ya tiene fecha estimativa, será el 20 de septiembre o por ahí, y hoy estuve media mañana en el hospital pidiendo citas para las revisiones que me tienen que hacer antes de la cirugía.

Y por un momento...veo clarito que ya...no me queda nada.

Mi pelo está creciendo, aunque sé que hasta que no termine, no crecerá de verdad porque es como un primer pelo pero no es el definitivo.

Pero lo raro es que me crezca estando en tratamiento pero bueno, yo que soy así de radical, he decidido que me lo volveré a rapar, el mismo día que termine mi tratamiento.

Así que todo sigue su curso, a veces lento, a veces no. Pero hoy estoy contenta porque ya estoy a un pasito de terminar. Sólo me quedan dos ciclos y...a disfrutar.

Taxotere y paciencia

Por fin después de la 5ta.quimio estoy en condiciones físicas y anímicas para escribir.

Realmente ha sido una sorpresa lo que me pasó hace dos fines de semana, aunque una vez pasado, tengo que decir que en cuanto vea a mi oncóloga le diré que su ayudante debería aprender medicina en una veterinaria.

He estado enfadada pero ya estoy mejor.

Luego de la 5ta.quimio y como me había dicho mi oncóloga, fui a mi médico de cabecera para ponerme una inyección para levantar las defensas. Me pareció estupendo eso LEVANTAR LAS DEFENSAS así que fui sin problema y me la puse.

El jueves, me puse la inyección.

El viernes, me sentía un poco rara.

El sábado me levanté con la garganta muy inflamada y me preocupé pero dentro de lo normal. Lo anormal fue todo lo que me pasó después y durante 4 días.

Tenía muchísimos dolores, musculares, óseos, se me hinchó la tripa muchísimo, me daban retorcijones, y no había parte de mi cuerpo que no me doliera.

Tuve que llamar al oncólogo de urgencias porque no sabía que me pasaba y nadie me había avisado que eso, me podía pasar.

Y por teléfono me recetó Paracetamol de 1gr.

Lo tomé y lentamente fui mejorando.

El lunes fui al médico de cabecera y me dijo que tenía faringitis y me recetó un antibiótico. Le conté sobre el resto de los dolores y me dijo más o menos que...ni idea, no supo que decirme.

Acto seguido llamé a mi oncóloga. Le conté lo que me había y me estaba pasando y me dijo que eran efectos de la inyección para levantar las defensas. MENUDA INYECCIÓN!.

Y así estuve 5 días mal, peor que nunca.

Pero lo que más rabia me da es que no me avisaron de los efectos secundarios de esa inyección. Porque de habérmelo dicho, yo no hubiera pensado el sábado que me estaba muriendo por los dolores que tenía.

Ahora he descubierto un foro que recomiendo a todos es http://www.forumclinic.org/

En este lugar las mujeres con cáncer de mama cuentan sus experiencias y he visto que mis dolores son los efectos secundarios del Taxotere, la nueva medicación que me están dando en quimio que según la oncóloga...era suave.

Digamos que, hay que pasar por esto y yo, lo paso, pero si estoy informada seguro me sentiré mejor porque no me invadirá el pánico de no saber que me está pasando.

Por suerte, ya han pasado 15 días y estoy mucho mejor.

Pero ya le vale a la ayudante de mi oncóloga. Ella fue la que, a mi pregunta de "cuales son los efectos secundarios de esta nueva medicación" me respondió "diarreas". Se olvidó de decirme algo que he averiguado por mi misma y es que esta medicación afecta a los huesos, de ahí los dolores que he tenido pero tomando ibuprofeno...yo lo hubiera pasado mucho mejor.

Ahora que ya se me ha pasado la rabia y los dolores, espero que llegue el próximo martes que tengo la 6ta. quimio para hablar con mi oncóloga y pedirle que me explique todo lo que yo tenga que saber para estar prevenida y no pasarlo mal sin necesidad.

Entiendo que los jóvenes médicos tengan que aprender...pero con mi cuerpo no y mucho menos con esta enfermedad porque no es una gripe.

Así que esta semana ya estoy mucho mejor y muy contenta, porque mañana llega mi hermana y estaré mimada durante un mes. Las dos siguientes quimios estaré con ella y eso me hace muy bien porque mi hermana es un ser especial y me da mucha energía positiva.

O sea...a seguir en la lucha con paciencia pero ahora, muy bien acompañada!.

5ta. quimio

Bueno...ya pasó una más por lo que queda, una menos.

De los 8 ciclos pautados para reducir mi tumor, ya he pasado por 5 por lo tanto...VIVA, URRA, JAUJA!!!.

Por suerte y como suponíamos, el cambio de medicación me ha sentado bien (toco madera) hasta ahora.

El docetaxel, una taxano que reemplaza a las fuertes Adriamicina y Ciclofamida, que son más potentes.

Pese a ello, esto no significa que yo lo pasé estupendo cuando me senté en el silloncito para "enchufarme".

Estaba tranquila, contenta, charlando con mi amiga Gemita que acaba de llegar de sus vacaciones y todo estupendo. Bueno, estuve esperando 6 horas en el hospital entre extracción de sangre, consulta y tratamiento. Pero había mucha gente y por eso, esperé.

Pero fue sentarme en el sillón y de pronto...y no sé porque, me empecé a quedar sin aire y comenzaron a caerse millones de lágrimas sin posibilidad de controlarlas.

Y mi amiga me cogió de la mano y me dijo las palabras mágicas "tranquila cariño son los nervios, respira hondo". Y así lo hice y así se me pasó....joder, que parezco nueva!.

Y luego lloraba y me reía diciendo "anda que gilipollas estoy hecha, si ya llevo 5".

Pero luego analicé lloraba además de por el acojone a la nueva medicación y ver como la recibiría mi cuerpo.

La oncóloga me dijo que no puedo ir a Argentina en estos momentos. Han decretado la Alerta Sanitaria por Gripe A, ya han muerto 30 personas y hay casi 2.000 casos en espera de confirmación de la gravedad.

Y me recomendó que, con el sistema inmulógico como lo tengo...no es recomendable.

Y no voy a ir, o sea, tengo que esperar un tiempo más para estar con los míos que son quienes me dan energía, fuerza y amor incondicional.

Pero ya estoy organizando algo para que venga mi hermana, si no es YA MISMO (que es lo que me gustaría a mi) será en agosto, pero yo no espero a septiembre para verla.

Así que creo que si no hubiera sido por eso, este 5to.ciclo lo hubiera pasado mejor.

Pero hoy, un día después de haber pasado por el me siento muy bien y espero seguir así.

Y bueno...ya queda un ciclo menos!!!. Y menos para la operación y menos...para todo!.

COIL

Con este nombre tan extravagante en mi cabeza, comencé la semana pasada.

He rebuscado por Internet para saber que era esto que, la ayudante de mi oncóloga dijo que me tenía que poner...urgentemente.

Pero antes de que me pongan...NADA, yo necesitaba saber exactamente que es, para que sirve, si duele, si tiene efectos secundarios, etc.

Así que, para resolver mis dudas, pedí hora con mi oncóloga (pese a que ir al hospital cuando no es necesario me gusta tanto como que me quiten una muela sin anestesia) y fui.

En cuanto me vio, mi dulce y simpática oncóloga me preguntó "tienes tratamiento hoy???".

Y yo dije "NOOOOOR pero necesito hacerte unas preguntas".

Me contestó que vale, pero que no tenía mucho tiempo porque tenía a 2 pacientes cabreadas porque iba retrasada...y le dije que no se preocupara, que sería rápida como un rayo.

Y saqué mi lista de....47 preguntas.

Con mi primera pregunta, la doctora entendió que me pasaba.

Yo pregunté "es necesario que me ponga el COIL?".

Me miró y sonrío...y la muy simpática me preguntó si tenía miedo. Le dije "por supuesto que no, estoy ACOJONADA".

Se rió y comenzó a explicarme que el COIL es un arpón microscópico que me tienen que poner para marcar el tumor y así, tenerlo localizado porque estaba reduciendo mucho y no quería perderlo.

Mi tumor ha pasado en 4 ciclos de quimio de 4 cms. a 1,5 cms. y como me quedan 4 ciclos más, puede "desaparecer" y por eso hay que poner el Coil.

Me contó que, a una paciente suya le había ocurrido que, después de varios ciclos de quimio el tumor había desparecido. Esta situación que a priori sería estupenda, no lo es, porque médicamente, por mucho que el tumor desaparezca esa mama sigue teniendo cáncer por lo que tuvieron que hacerle una mastectomía.

Con esa explicación me dejó muy convencida y dije vale...aceptado.

La colocación de este "elemento" se hace en radiología. Me hacen una mamografía y una eco y cuando tienen localizado al tumor, me anestesian localmente, me pinchan con una aguja o algo así, y me colocan el COIL o arpón.

Una vez resuelta esta gran duda, seguí con otras preguntas:
*Tiene efectos secundarios
*Me producirá dolor
*Tengo que tener algún tipo de cuidado especial
*Etc.

A todo me dijo que no.

Luego continué con preguntas generales sobre el cambio de medicación ya que no recibiré más Adriamicina y Ciclofamida. Me dijo que mi elección de Docetaxel cada 21 días es la correcta.

Luego hablamos de la operación que en principio será, a finales de septiembre.

Cuando me resolvió todas mis dudas me preguntó "estás más tranquila ahora". Le dije "si...ahora si gracias".

Ella agregó "estás como una cabra, venga...dame dos besos". Y me reí, y le di dos besos y me fui contenta.

Y mañana...me ponen el COIL.

Dudas

Quien me mandará a mi...decir que todo me iba...muy bien?.

Bueno, realmente todo va bien...pero el fin de semana pasado ha sido uno de los "difíciles".

El martes, día de la última quimio...fue un día de locos.

El hospital parecía el metro en hora punta, entré a las 9 y salí a las 17.00 hs., cansada, con hambre, hartita.

Pero antes de la quimio...tuve la consulta con mi oncóloga...o eso creía yo.

Entré y esperaba ver la cara de mi doctora y cual es mi sorpresa cuando me atiende, su residente.

En estos momentos en lo que...como todo el mundo "hago lo que puedo" no tengo mucha paciencia para entender porque, uno de los días más importantes del tratamiento (cambio de medicación, confirmación de la reducción del tumor, etc.) no está mi oncóloga sino, otra persona que no me conoce de nada.

En cuanto vi a la pobre residente, me puse de "uñas".

Le pregunté que porque no me atendía mi oncóloga y me contestó con "está ocupada". Eso me puso más nerviosa aún, porque por mucho que esté ocupada, yo soy su paciente y su obligación, es atenderme.

Porque no tengo gripe, o un dolor de estómago, tengo un tumor que está siendo tratado porque...estoy superando un cáncer de mama.

Convengamos que, mi predisposición a "charlar" con esa desconocida era nulo. Pero al menos lo intenté.

Hablamos del cambio de la medicación para las próximas quimios. Tuve que elegir entre dos opciones y le pregunté cual era su recomendación. Y la muy graciosa me dice "hombre, la primera a mi me gusta mas!". Casi me tiro encima de su cuello cuando me dijo eso, como si estuviéramos hablando de que tipo de falda me pongo hoy?.

Le dije que me argumentara y no supo que decirme. Las opciones eran o 8 quimios, una por semana con una medicación o, 4 cada 21 días con otra medicación.

Puestos a elegir...prefiero que me pinchen 4 veces, no 8 porque tengo las venas como para hacer chorizos, pero si me hubiera argumentado algo más profesional, tal vez hubiera aceptado la otra opción. Pero elegí, ir 4 veces más.

Luego me revisó. Me dijo "...el tumor se ha reducido y mide 1,5 cms". Yo pensé...esta chica donde tiene el metro, el medidor o lo que sea que sepa que de 4 cms. que medía mi tumor ahora mide 1,5 cms.?

Es una noticia excelente y lo sé, pero no confío en esa residente. Básicamente porque no creo que tenga tanta experiencia como para ser tan exacta...y arriesgarse a decirme eso, que mi tumor ahora, mide 1,5 cms.

Terminó la consulta.

Yo estaba nerviosa y pedí hablar con mi oncóloga. En ese momento, mi doctora sale y me dice estoy muy ocupada, te vamos a poner un COIL.

No entendí nada y la residente, vuelve a meterme en la consulta. Me dice que, debido a que el tumor se está reduciendo, me tienen que poner un COIL para no perder el tumor. Esto se hace porque en caso que siga reduciendo puede perderse (?) y no ayudará en la operación.

Si antes de eso estaba nerviosa en ese momento estaba...peor. Tuve que salir corriendo a pedir hora para ese COIL a otro edificio (el hospital 12 de octubre es inmenso), volver, con la vía abierta para esperar la quimio, y hacerme la quimio.

El famoso COIL es una especie de arpón para "marcar" el tumor.

La residente, no supo aclarar mis dudas, ni fue lo segura que yo, hubiera necesitado. Es cierto que yo...pregunto todo, pero es mi derecho saber, que van a hacer en mi cuerpo.

Así que pasé un fin de semana horrible. Estaba angustiada y no sabía porqué.

Me sentía mal del estómago, me di cuenta que he comenzando a perder cejas y pestañas (y no contaba con ello), hacía calor en Madrid y mi cuerpo era un horno, he perdido un poco la sensación del gusto, y tengo la nariz como si dos personas me la estuviera abriendo...uno de cada lado (es como si tuviera el olfato...al 1000%)...vamos...horrible.

Tan mal me sentía en general que no podía estar sentada, ni acostada, ni en la terraza, ni en el comedor, no sabía que me pasaba, hasta que llamé a mi hermana.

Hablé con ella y le conté todas esas cosas y comencé a llorar sin parar. Mi hermana...como siempre, me ayudó a darme cuenta que, estaba angustiada porque no podía llorar.

Eso me pasaba, además de todo lo demás...no podía llorar y me estaba ahogando.

Me convenció para que pida hora con mi oncóloga y reconfirme con ella todo lo que me dijo la residente.

Además, tengo que saber que es el COIL, para que sirve, si es estrictamente necesario, si me lo ponen con anestesia, si sentiré algo, etc.

Resumiendo, tengo derecho a saber que hacen en mi cuerpo porque para eso, es mío.

A partir de la charla con mi hermana, lloré todo el fin de semana y me sentí bien pudiendo llorar.

Y una vez "llorada" me sentí tranquila sabiendo que tengo que seguir luchando y que tengo derecho a sentirme mal si lo necesito, a llorar si hace falta y luego, a volver a levantar la cabeza y caminar hacia adelante.

No hay otro camino...sólo está el de...PARA ADELANTE.

Nueva etapa

Bueno...una quimio menos y de las más fuertes.

Estoy muy contenta porque ya pasé la 4ta. la última de las fuertes y ahora comienza una segunda etapa con quimio más suave y con menos efectos secundarios.

Pero gracias al universo mis efectos secundarios más molestos como vómitos y nauseas no hay existido. No he tenido vómitos, sí algunas nauseas pero con las pastillas que me daban antes de y después de la quimio lo he podido llevar bien. Lo de quedarme sin pelo y con uñas negras...eso es estético y con el tiempo...mejorará. Pero los efectos más temidos, por suerte los he pasado muy bien.

El Emend para antes de la quimio me ayudó mucho y luego el Primperán cada 8 horas x 3 días, más mi cabeza en su sitio...y pensando en positivo, he podido pasar estas cuatro quimios a las cuales tenía más "acojone".

La buena noticia, además de esta es que, el tumor al tacto y según la oncóloga se ha reducido más de la mitad. De 4 cms. ahora mide 1,5 cms. por lo que tienen que ponerme el próximo 23 un COIL. Al principio no sabía que era y no me gustó la idea.

Pero luego me informé y es una especie de alambre de platino para tener localizado el tumor porque si se sigue reduciendo, a la hora de la operación no lo podrán localizar con facilidad. O sea seré algo así como una vaca con una guía:-). También podría ser como un león en África pero bueno...al fin y al cabo es para localizar el tumor y tenerlo a mano.

Así que son buenas noticias, sólo espero que eso no pite en el aeropuerto porque yo me voy a Argentina en julio, a estar unos días con los mios para recargar energía positiva que tanta falta me hace.

De todas las buenas noticias de ayer, aprendí una lección.

Unas de las preguntas que supongo todos nos habremos hecho en algún momento de este proceso de la enfermedad es...PORQUE A MI?.

Yo también lo pensé...ya no recuerdo cuando, supongo que al principio de todo, y por suerte esa pregunta no volví a hacérmela.

Pero ayer, si hubiera tenido esa pregunta aún en mi cabeza...se me hubiera ido en el instante.

A mi lado, mientras me daban quimio se sentó una chica muy joven y me encogió el corazón.

La rodeábamos 4 mujeres -yo entre ellas- de más de 40 años casi todas y alguna, de más de 60.

Pero en cuanto la vimos sentarse, en su primer día, tan tranquila, tan calmada, tan interesada en saber como era y mirando todo lo que le hacían...todas las "viejas" nos lanzamos a protegerla.

Yo la miré y le sonreí, ella se tomaba su pastilla y se le cayó y le dije donde estaba...yo quería hablarle pero buscaba el momento de decirle algo, para animarla.

Pero no le hizo falta...ella tenía mucha más energía que todas nosotras.

Su novio estaba pálido el pobre y ella le decía que se vaya para casa, que tenía que estar ahí 5 horas y que no hacía falta.

Pero no había dios que lo quitara de su lado.

Cuando la vi receptiva, le pregunté si era su primera vez y como estaba.

Me dijo que si, pero que estaba muy tranquila, que tenía cáncer de hígado, y en el 4 tumores malignos. Uno era de 15 cms. por eso no podían hacerle un trasplante todavía hasta que no reduzca.

Yo me quedé helada e intenté seguir escuchándola con cara normal...pero me pareció tan injusto que esa niña estuviera ahí sentada...!.

Tenía la edad de mis sobrinos y eso...no SI QUE NO es justo.

Pero ella, lo tenía claro...me dijo estoy acostumbrada a esto, mi abuelo tiene 90 años y tuvo cáncer de hígado también, mi tío tiene 60 y tuvo cáncer de pulmón...así que en mi familia está por todas partes el cáncer, pero todos lo superamos. OLE POR ELLA.

Realmente creo que la justicia poco tiene que ver con esto. Es una enfermedad que te llega y tienes que luchar para salir adelante y con ese espíritu allí estaba...sentada la que todas bautizamos "la niña".

Salí de quimio diciéndole a todas "...a cuidaros...que ya pronto todas lo superaremos!!!. Todas me sonrieron y me saludaron...y yo me fui a casa más segura que esto en breve será historia.

Y por supuesto, admirando la entereza de "la niña" que me dio sin saberlo una gran lección de fortaleza...que me servirá cuando algún día (espero que cada vez menos) me venga algún bajón de esos.

Ciclos

El lunes 6 abril llegué al Hospital para recibir mi primer ciclo de quimioterapia.

Yo no sabía lo que era un ciclo, pese a que había leído en Internet, no entendía si un ciclo era un período de tiempo entre una vez que iba al hospital hasta el siguiente u otra cosa.

Con el tiempo aprendí que no, que un ciclo es cada vez que vas al hospital a recibir como yo lo llamo...el tratamiento.

De la mano de mi hermana...con mentalidad positiva y un poco asustada, cuando llegó mi turno entré en una gran sala pintada de verde.

Hice un recorrido visual por toda la sala pero decidí que no quería mirar el panorama.

Toda la gente que había era mayor que yo y eso, me dolió un poco.

Le dije a mi hermana "...soy la persona más joven de la sala".

Mi hermana miró alrededor y me dijo "no, allá hay un chico joven".

Y en ese mismo instante me sentí mal por pensar durante unos segundos..."porque yo?".

Ese pensamiento junto con los de "tengo 48 años, siempre he sido una persona sana, no estoy operada de nada, siempre he llevado una vida sana, no es justo, no quiero que esto me pase a mi, porque a mi?" ya los había pasado.

Cuando esto empezó me hice todas esas preguntas que seguramente, se hace todo el mundo cuando le dicen que su vida...a partir de ese instante, ya no será la misma.

Tu vida se para, dejas de trabajar, dejas de hacer lo que hacías y comienzas un camino desconocido.

Y como todo eso me daba vértigo...busqué la manera de informarme y así, ver más allá de mi propio miedo.

Me compré varios libros sobre alimentación contra el cáncer, averigüé como calmar mi mente y mi espíritu y me ilustré con todas las posibilidades.

Y elegí las que según mi forma de ser, mis creencias y mis conocimientos eran más a fin a mi.

Por eso cuando supe que había alguien más joven que yo en esa sala, me dio tristeza por esa persona y dije vale...deja ya de pensar tonterías, aquí estamos CUALQUIERA y no sirven las comparaciones.

Seguramente cada uno llevará su propio camino y se habrán preguntado mil veces las mismas cosas que me preguntaba yo al principio.

La enfermera me volvió a la realidad. Me senté frente a ella y le dije que por favor me dijera como era "esto".

Luego le ofrecí mi vena más guay...porque tengo buenas venas y muchas de ellas se ven a simple vista.

Me callo la boca diciéndome "...yo sé donde ponerte la aguja y cuando terminé, te explicaré porque no te la pongo donde tú quieres".

Cerré los ojos, y me pinchó. Y luego me explicó que, en la zona donde yo quería que me la pusiera no puede porque es una zona con muchos nervios y es peligroso.

Cerré la boca y dije vale!.

Luego me explicó que me sentaría en uno de esos cómodos sillones verdes y que me quedara tranquila y que pasarían la medicación por mi vena.

Yo ya sabía que la Adriamicina y la Ciclofamida, la medicación que me iban a poner era de la más fuerte (además la oncóloga ya me lo había dicho) y tenía miedo a una en especial...a la que llamaba "la roja" la Adriamicina.

Una vez más y antes de ir al tratamiento, busqué en Internet el tipo de medicación que era y encontré un cuadro con cada medicación utilizada en la quimioterapia. El cuadro estaba detallado por orden de "mayores efectos secundarios a menores". Y estas dos medicaciones eran...efectivamente, de las fuertes.

Me senté, mi hermana me cogió de la mano y juntas hicimos ejercicios de respiración para relajarme. Mi corazón iba mil por hora, pero mi hermana me decía "mirame a los ojos y respira profundamente".

No sé que cara tendría yo...supongo que de pánico...porque mi hermana solo decía eso "mirame mi vida...respira...tranquila".

Yo no quería ver nada, ni los sueros, ni cuando entraba una medicación ni otra. Soy un poco hipocondríaca y si sabía lo que estaba pasando me iba a poner mal. Por eso, sólo quería recordar que eso era y es bueno para mi.

Es agresivo...pero me ayudará a reducir el tumor y en eso tenía y tengo que seguir pensando.

No quise y no quiero ver la quimio como algo malo porque me está curando y tengo que agradecer que exista esta posibilidad de tratamiento.

Al rato de comenzar mi tratamiento, se sentó a mi lado un señora. Nos pusimos a charlar y mi hermana me soltó la mano sin que yo me diera cuenta y salió fuera.

Yo hablé con la señora y escuché sus cosas y ella escuchó las mías.

Terminamos riéndonos. Me informó que mi tratamiento corto, duraba 2 horas. Yo no lo sabía pero ella me preguntó "que tratamiento tienes?".

Y le dije "no sé...dice tratamiento corto cada 21 días". Y dijo "que suerte!".

Le pregunté que ella cual tenía. Y me dijo que ella iba todos los días 5 horas!!!.

Y pensé GRACIAS AL CIELO. GRACIAS!!!.

Salí de la primera quimioterapia, mi hermana me abrazó y me dijo BIEN HERMANA...ya empezaste!...una menos que te queda!. Y tenía razón...era una menos.

En la actualidad...ya pasé 3 ciclos.

El próximo martes 9 de junio me toca el 4to. ciclo y estoy ansiosa porque según lo pautado, es el último fuerte. Luego y según mi oncóloga los tratamientos serán más suaves.

Los efectos secundarios hasta hoy, de estos ciclos fuertes...han sido los esperados pero leves.

He tenido alguna que otra náusea, ningún vómito (hasta hoy y espero que así siga), se me ha caído el pelo pero cuando empezó...me rapé y tengo una estupenda colección de pañuelos de colores para cubrir mi redonda cabeza y mis uñas están muy negras.

Lo que sí tengo cada vez que salgo del tratamiento es un cansancio en el cuerpo como si me hubiera pasado el ejército ruso por la espalda. Vivo en un cuarto piso sin ascensor y para llegar hasta mi casa...tardo una eternidad porque el cuerpo, no me responde. Pero por suerte me dura pocos días y luego...todo vuelve más o menos a la normalidad.

Los efectos estéticos en estos momentos, no me preocupan. Son pasajeros y los llevo bien porque intento pensar eso...que son pasajeros.

Ahora sólo queda pasar la próxima quimio...y luego, hacer planes para lo que sigue.

Y a seguir el camino de la recuperación.