El amor en el camino

Tres años ha durado mi relación con mi pseudo pareja. Digo pseudo porque no era una pareja al uso, era sólo una relación afectiva de amigos/amantes.

En todo este tiempo yo he asumido el rol de, mujer adulta que aceptaba la situación tal como se presentaba. Y me he adaptado a ella, hasta la confirmación de mi enfermedad.

Siempre supe que, ante la más mínima posibilidad de ser "pareja normal" de D, saldría corriendo o como mínimo...me lo pensaría mucho. Y esta decisión no tiene nada que ver con el sentimiento, sino con la más cruda realidad.

Es un hombre seductor, atractivo, guapo, simpático, muy ocupado y extremadamente egoísta.

El 24 de febrero cuando ya casi todos sabían lo que me pasaba, lo llamé.

Yo: Hola...

El: Que tal preciosa como estás?

Yo: Necesito hablar contigo, ven hoy a casa.

El: Pero pasa algo?

Si: Tengo cáncer y necesito que vengas.

El: Hoy? Mmmm bueno, voy a ver como encajo los horarios.

Este comentario me dejó de piedra.

Acto seguido, le mandé un sms. Le dije "D en 3 años jamás te he pedido nada, me parece que me merezco que hagas el esfuerzo que tengas que hacer para venir hoy a mi casa...lo necesito y es lo justo".

Me contestó que por supuesto, que en estos momentos hay que estar con la gente que uno quiere...etc.etc...frases hechas de las que el es el rey...yo creo que debe tener un manual.

Vino a mi casa, yo tenía la cara desencajada. Mi vecina que estuvo conmigo ese día me confirmó que mi cara no era mi cara. Tenía los cuencos de los ojos profundos, como si se me hubieran hundido. Supongo que sería de llorar.

Cuando abrí la puerta, D se desencajó. Nunca en la vida me ha visto llorar, ni mal, ni preocupada. Siempre estoy riendo, soy muy charlatana, y esa que abrió la puerta, no era Kris.

Entro y le conté todo. Lloraba yo desconsoladamente y el...me tenía cogida de la mano.

Cuando terminé de contarle todo me dijo "basta de llorar, tienes que ser fuerte, asume la enfermedad YA, tu no eres esto, tiene que luchar, tienes que prepararte para lo que viene, es largo, es doloroso, es duro. Pero tienes que asumir que, tienes cáncer, reza a alguien si crees para que no tengas metástasis, si es así, sólo tienes dos opciones, curarte o morirte y si te mueres, te enterraremos y te lloraremos, pero esto es así".

Yo lloraba más aún y le decía que no podía asimilar en 48 horas esta noticia, que es normal que llore y que era muy duro para mi esto porque yo, estaba sola.

Continúo hablándome y cada vez era peor "me dijo, asume la enfermedad sola, estas sola por elección propia, tu familia está lejos y no tiene porque hacerse cargo de tu enfermedad, además tu hermana tiene muchos problemas con tu sobrina y tu has elegido una vida así a 12.000 km. de distancia. Tienes que salir adelante sola con esto".

Estuvo en mi casa 10 minutos.

Se fue y al día siguiente, yo me levanté más tranquila.

Le mande un sms y le dije "estoy más tranquila, no te preocupes que todo va a salir bien".

Me contestó que mejor, que estaba asustado por como me había visto.

Y le dije "no te preocupes guapo...yerba mala nunca muere".

Pasó una semana y no me llamó.

Cuando lo hizo no le cogí el teléfono. Y no se lo he vuelto a coger nunca más.

Le envíe un mail de despedida. Le dije que no me llamara más, que esta relación se había terminado, que le ahorraba el pasar el cáncer conmigo, que yo necesitaba mucha armonía, paz, cariño y no estaba ahora para enfadarme o tratar de entender como una persona con la que he estado tanto tiempo, no tiene la sensibilidad de llamarme para ver como estoy".

Le dije que le deseaba lo mejor. También que esta relación hacía tiempo que no me hacía bien, sus circunstancias y el mismo me habían convencido que...así como estábamos...estábamos bien. Pero no era real.

Y mi enfermedad sí es real.

En estos momentos de mi vida lo que necesito es...sanear mi entorno, mis emociones, mis relaciones, mi alma, mi cuerpo y todo...para superar el cáncer.

Y necesito que la gente que esté a mi lado se OCUPE y no sólo se PREOCUPE por mi. La diferencia entre una palabra y otra es que una...tiene un componente de acción.

Accionar para darme algo, cariño, apoyo, interés, amor, palabras o milquinientas posibilidades. Porque cada uno da lo que puede. Pero no dar nada, no me sirve.

Siempre he sido una mujer independiente y la enfermedad nos hace ser todo lo contrario: dependientes.

Esto me ha costado mucho asumirlo, pero estoy en ello porque es parte del cambio que he decidido hacer en mi vida para ir ligera de equipaje en este camino con tramos a veces durísimos, otros más ligeros, otros bien llevados...!

Por eso, mi forma de comenzar a superar el cáncer de mama ha sido eliminar las cosas tóxicas de mi vida.

Comencé dejando de fumar al segundo día de recibida la noticia.

Mi alimentación que ya era bastante sana, se transformó en sana al 100%.

Me apunté a yoga mental.

Pedí ayuda psicológica a la AECC (Asociación Española contra el cáncer) y estoy haciendo terapia gratuita con una chica genial.

Y entre otras muchas cosas, perdoné a D en la distancia y sin que el lo sepa. No quiero esa relación pero tampoco quiero tener sentimientos negativos como rencor, odio, rabia, porque esos sólo me hacen mal a mi.

Y así comencé a buscar energía positiva a mi lado y la generadora más potente del planeta es MI HERMANA.